【新唐人北京時間2021年12月07日訊】有煩惱時，身邊是否有願意傾聽自己說話的親友？覺得對別人說出心事，會感到丟臉嗎？研究發現，若有人可以傾聽心聲，可避免大腦認知衰退。
研究證實：有人傾聽可減緩大腦功能退化
有一首很知名的閩南語歌曲，曲名為《心事誰人知》，開頭第一句就是「心事若無講出來，有啥人會知」（註：心事若不說出來，有誰會知道）。這大概是現在許多人都曾有過的感受吧？又或者，可能常聽到這類的話：「我都不知道你在想什麼？」、「你不會了解我的煩惱」。
即使現在通訊很發達，不少人卻容易感到孤獨，覺得沒有可以傾訴的對象，或是不曉得如何將內心的苦惱表達出來。這樣的情況一定要趁早改變。因為隨著年紀增長，大腦會發生老化或是出現神經病理學變化（例如阿茲海默氏症），如果有人可傾聽心聲、提供情感支持，可減緩這些大腦變化帶來的傷害。
這已有研究證實。國外知名醫學期刊《JAMA 網絡開放版》（JAMA Network Open）今年發表一項報告指出，擁有願意傾聽自己說話的親友，能幫助發展認知韌性（Cognitive Resilience），減緩老化或阿滋海默氏症等疾病所造成的大腦衰退。
研究追蹤了2,171 名年齡在 45 歲或以上的志願者，他們本身沒有患失智症、中風。研究人員發現，缺乏傾聽者的人，每減少1單位的腦容量會降低0.17單位的認知功能，約為認知功能退化4.25年。相反，若有較多的傾聽者，每減少1單位的腦容量僅降低0.01單位的認知功能，約認知功能退化0.25年。
認知功能的重要性不容輕忽，它涉及學習、思考、推理、解決問題、決策、記憶和注意力等能力。即使腦容量同樣減少1單位，但傾聽者數量越多的人，認知功能影響越小，大腦衰退表現較不明顯。
這結論提示人們，當我們願意去訴說煩惱，甚至主動維持好的人際互動，交到較多的知心好友，對大腦健康是有很大好處的。
法務部矯正署高雄戒治所臨床心理師柯俊銘指出，社會互動中，找人訴說煩惱、有人傾聽和預防失智的關聯性大。遠離憂鬱也能預防失智，同樣跟傾聽有密切關係。
找人訴苦不易生病？
帶頭進行該研究的紐約大學朗格尼醫學中心的神經科學專家喬爾．薩利納斯（Joel Salinas）博士指出，擁有傾聽者不僅對維持大腦認知功能有好處，還能減少任何與健康或老化相關的損害，例如壓力荷爾蒙或血管疾病。壓力荷爾蒙會削弱免疫系統，導致人體更快衰老。
現代人普遍有壓力大的情況，如果沒人可以傾聽煩惱或不願找人訴苦，會使人像壓力鍋，長期下來造成身心功能失調。柯俊銘指出，越來越多人患上自律神經失調，其實跟壓力有密切關係。若有人願意傾聽，甚至給予建議或支持，在情緒宣洩過程能達到減壓效果，而心理又可影響生理。
柯俊銘舉例，新冠疫情期間，一些患者染病後又傳染給身邊的人，會產生罪惡感。這些人住院時，會安排心理咨商，讓臨床心理師介入，幫助患者緩解罪惡感及焦慮。讓患者知道這不是他們的錯，沒人故意讓別人染病。這個過程可降低心理壓力，「任何治療，當事人的心理建設很重要，生理治療就會有加分效果」，他說。
願意找人訴說煩惱的行為 需要培養
這項研究不僅證明主動向別人訴說心事的重要性，也表明當人們主動去關心、傾聽身邊親友的煩惱，對他們的身心健康有很大的好處。
例如，子女平時多陪父母聊天、聽他們說說心理話，可減緩父母的認知老化、預防失智症。家長與兒女養成良好的親子溝通，培養小孩願意訴說的習慣，對孩子將來長大成人的身心健康也有幫助。
「願意找人訴苦的行為，需要培養」，柯俊銘說，「我在監所服務，那裡全是吸毒的人，問當初為何吸毒，普遍都是壓力太大，沒人可訴說」。這些吸毒者的身分從醫生、護理師、教授、老師、工程師都有，多是工作壓力、情感壓力、職場霸凌等因素而吸毒。
這些人的情況就跟歌曲《心事誰人知》的意境相似。他們平時沒有其它休閒舒壓方式，也沒有可以好好談話的對象，不曉得如何跟家人說。「因為過去沒訴說的習慣，也怕講出來被認為沒有用」，柯俊銘進一步表示，他們都會選擇壓抑自己，若剛好遇到有人慫恿吸毒，就會變成找錯誤的方式發洩、放鬆。
只可惜，這類話題卻不太受到關注。幫多家媒體提供稿件的柯俊銘感嘆，男女交往方面的文章，網站瀏覽量都很高，傾聽、吸毒、酗酒等話題，文章總乏人問津。然而，這卻與人們的心理健康、人身安全息息相關。
身為傾聽者 又該怎麼做？
有人願意傾聽煩惱是很棒的事，但找對傾聽者也很重要。柯俊銘表示，傾聽對象可以是信任的親友或是專業的心理諮商師。
傾聽者在聆聽對方煩惱時，也要避免一些行為，讓這場對話有好的結果。柯俊銘分享幾個表達關心、傾聽煩惱方法：
1. 若是對方還不太想說，不要強迫，先表達關心即可。讓對方知道，如果有需要，自己隨時願意傾聽。
2. 選在一個放鬆、可以暢所欲言的場所，避免到吵雜、會有很多人來干擾的空間。傾聽者也要避開自己想睡的時段。
3. 傾聽時，專心聽，不要問問題。過程中，可以有眼神交會、給衛生紙、拍肩等。避免邊聽邊滑手機，以免對方有被敷衍的感受。
4. 傾聽之後，給予安慰，重覆對方剛剛講過的話，並給予支持。
5. 後續問對方的感受、想怎麼辦，是否需要幫忙等問題。
6. 不要先入為主，判斷對方一定是怎麼樣，會讓人認為「你根本不懂我在想什麼」，而不願再去說。柯俊銘強調，現在人與人溝通，容易因時間有限而想速戰速決，造成話只聽一半，反而帶來反效果。
7. 傾聽後可給予正面的反饋，別負面回應、過度加油、添柴火，例如：「妳先生好過分，乾脆離婚吧！」、「他是不是有外遇了？！」。這會讓對方心情更糟，想更多、壓力更大。有時並不需給意見，因為對方只需要有人聽自己說話就好。
8. 傾聽者聽完後，也要學習切割，不要讓自己情緒受影響。柯俊銘表示，「我們從事心理諮商工作，每天聽很多人抱怨，但我會切割得很清楚」。
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（轉自大紀元／責任編輯：張莉）
