在我小时候，我的妈妈、姨妈、还有外婆都修炼法轮功。那时的我觉得，法轮功除了让我和妈妈都受益，相处变得和谐之外，还带给我一些难以言喻的恐惧，这是害怕失去亲人的恐惧（妈妈、姨妈都被抓走了），是对未知迫害的恐惧，然而现在的我知道，带来这些忧患与迫害的不是法轮功，而是共产党给法轮功，给我的亲人下的不公的定义，以及其所兑换为行动的精神折磨。
在我上幼儿园的一天，我照常等妈妈来接我放学，可是我从放学一直等到天色渐晚，最后等来的是爸爸气愤的身影（爸爸一直对法轮功有很强的误解和偏见），爸爸一直告诉我，我妈是为了炼法轮功而不考虑不关心我，那天，第一次在我脑海里留下了这么个记忆：我心目中一直和气、善良、温柔的妈妈被“惩恶扬善”的警察叔叔抓走了。
在我上小学期间，正是在我最需要父母纠正我言行以及思想的时候，作为女孩子，我却一直和父亲生活，万幸是还有一个阿姨照顾我生活起居，也许是冥冥中师父在庇佑我，以至于现在的我还有一个健全的三观。但在小学的时候，妈妈不在身边，学校里一直倡导打击邪教，打击法轮功，那我也就跟着半信半疑地左右摇摆着。
回来后，我妈当然告诉了我真相，那真相唤醒了原来真正的记忆，让我想起了我五六岁时在外婆家，大家一起快乐的学法，我看着她们炼功，那份萦绕在我心中最深刻的快乐。姨妈提醒我，我看到她们炼“法轮周天法”的时候，我说有一条白色的带子萦绕在她们身上，妈妈告诉我那叫“气机”。还有在我更小的时候，嘴里含了一堆玻璃弹珠球，含着玩，谁知有一颗恰好卡在喉咙里，我难受得缓不过气，挣扎着跑去找妈妈，然后妈妈让我试着背《洪吟》里的，我刚背了两句，就感觉那颗玻璃珠顺着我的后背溜走了！也没有像医学上所说的会排泄出去，这么多年过去，玻璃珠就这么消失了，现在回想起来真是不可思议！
这些真实的儿时记忆跟学校里捕风捉影的宣导片描述的完全不一样。尽管如此，我还是挣扎过，甚至晚上睡觉前还要看看枕头底下会不会有剪刀（不记得谁告诉过我法轮功学员会用刀捅自己的亲人）。
后来我父母离婚了，当然作为离异家庭的小孩我算是幸运，可以每周去看看我妈，当然有时害怕哪天妈妈又被那些真正的坏人抓走了，可我现在觉得多亏了妈妈和我们一家人的努力，我们还是一点点走过来了。
没有母亲日夜的陪伴，也许在成长中我承受的比别人要多，也许在痛苦的时候我想要去怨一个人，也许孩子的怨恨并不强烈但很伤人，那么比起怨恨我更多的却是后悔，一直以来，我怨过我爸为什么不救我妈出来，怨过保姆阿姨对我不好，怨过我妈的离开偏赶在我最需要她的时候，我怨法轮功，也许我妈不修炼就没有诸多的事了。然而今天我后悔的不是我怨过恨过，我后悔的是我一直以来怨错了对像：我一直以为致我于痛苦中的是身边至亲的人，其实不是，而是那个连好人也不放过，连家庭也要拆散，连我们最微小的幸福也要剥夺的江泽民，他披着制度与法律的外衣，在教唆着我们违背他的就是错，在诱导着我们，一切由他造成的不幸都是我们咎由自取。我在诉江的大潮中看清了，我们这些大法弟子的家人，如果站出来是违背了他的“游戏规则”，而不敢站出来，继续隐于黑暗中委曲求全，则是真正违背了我们的良知，失去了一次选择正义、支持大法弟子的机会。
因此我郑重地跟我的母亲建议：将我承受的经历补充到她的诉江状中。
