【新唐人2012年9月5日讯】亲爱的米特•罗姆尼先生，我想给写封信，但我真的找不到合适途径。于是我在动态网尝试一下。我希望好心人能帮我想想主意。在写这封信之前我真的不知道我该怎么办，我既不知道这封信该发给谁，也不知道在哪里能找到合适的答案。我真的不知道应该相信谁。但美国大选我想支持对华强硬的米特•罗姆尼先生。长话短说吧，进入正题。
我，来自中国，山东济甯邹城人，32岁。其实我是一个典型的老男孩，我不会采用固有的方式去写这封信，因为也许是我的写作水准不够好，我只想表达出我心里想写的内容。想到哪里就写到哪里。也许会有杂乱的感觉，我生活在孟子的故里。我母亲姓孟，不知道母亲为什么在小的时候把我带到这个城市。我的童年并不快乐。虽然我一直在寻找快乐，但是快乐很难与我相伴。其实如果不是因为我的病，我真的不想写这封信，我现在的心情很复杂，头脑清醒着，内心却很无奈，有点愤怒！还有一丝空白，我不想在我生命终结之时给自己的人生交一个白卷。于是我下决心写点东西，所有表白都是想找到答案。小的时候我很叛逆，是那种不服管教。不懂礼貌，很野的孩子。
拿出童年时的照片，我感觉我很像罗德曼，对就是那个篮球运动员罗德曼。被日光晒的黝黑的皮肤，每逢节假日我甚至会一整天待在外面。花园、操场、公园、野外，享受着日光。我喜欢昆虫动物，植物。我会采集各种植物，养在家里。也会捕捉各种动物昆虫，青蛙、蝗虫、蝉，甚至是水里的鱼、蛇。在我父母认为，我很野不服管教，甚至经常用拳头去解决问题，在邻居眼里也不是个乖孩子。当然这段时光应该是我比较快活的一段时光。但是自我上学以后这一切都变了，原本快乐的我变的逐渐孤僻。
小学是我母亲代课，她教我的是数学，当时，英语还没有在小学阶段实施。在我母亲的严厉管教之下，我的成绩一直在班里是名列前茅，整个班级的数学成绩也是最好的。但是在我现在认为我并不赞同她的教育方式，因为在小学里，童年时光，应该是快乐阳光的。母亲经常用一些极端的方式对待孩子，例如，打、骂。成绩不好，会罚跪、会挨打、会挨骂。母亲经常会叫孩子好好学习，否则对不起父母。不过总体来说我在小学的数学成绩算优秀的，可我认为学习是一种负担。母亲并没有让我喜欢上学习，枯燥乏味的学习一直伴我走到小学4年级，当然后来我喜欢上了家庭游戏机，还有动漫。这些东西本是益智的，但却另我慢慢沉迷起来。
上了初中，没有人监督我的学习，我从优等生变成了差等生，在小学我是班干部，但是上了初中，我却不敢承担这个职务。我慢慢的在班里受歧视，特别是受那些坏学生的欺负，由于换了新的环境，父母不在身边，我自己慢慢变的孤僻起来。可能是我性格太老实，不喜欢拉帮结派，于是成为班里的一个另类，学习好的不会和我走太近，因为我不爱学习，学习差的欺负我老实。一开始，我喜欢上课的时候看课外书，动漫是我的最爱，慢慢的我又喜欢进出游戏厅，于是跷课，老师罚我的站。我对老师有一种恐惧感，我非常的厌恶老师们灌输那种爱党爱国的理论，在我认为我生活的环境里没有一丝的安全感自由感，如日如年，混过了初中。
我又不可思议的混到了中专。不是我本事大，是我父母本事太大了，是他们把我弄进去的，在警校里我变的更加孤僻，不喜欢里面的制度。也不喜欢我所学的专业，其实这个专业是我父母给我选的，我当然不喜欢，但当时的我并没有具体的人生目标，我惧怕里面的老师，当然不是每一位。小心翼翼的又幸运的混到了学历。不过在我成长的日子里，漫画、游戏，篮球一直伴随我的成长。
终于工作了。在基层国企业机关里，因为我学的专业把我分到了保卫科。保卫干事？毫无优越感，我感觉所谓保卫科，保卫的是谁？心知肚明。每当看到那些弱势群体犯错受审的时候，轻则动口，重则拳脚相加。我更加厌倦这个工作，厌倦这个群体。我对政党一点好感都没有，恐惧，不信任，是我的真实看法。我经常会问问身为共产党的父亲，生活是为了什么，为了挣钱养活自己，传宗接代，说白了就是混吃等死，这真的和我想像的差距太大了。每天都昏昏沉沉没有计划没有目标没有上进心的情况下度过，于是上网玩网路游戏，泡泡堂，盛大的游戏。我很痴迷的玩着这个游戏，想玩出点名堂来，参加过游戏的比赛，拿过名次。当然我还有更深刻的想法，做这个游戏的策划，开发这个游戏。
有一段时间我很不愿意再迈进公司的大门，为了缓解压力我决定再瞎折腾一番，再学点别的东西。父母给我推荐电脑，当然这个专业很吃香。于是我停职留薪决定奔赴我南京亲戚那学习电脑IT，其实我犯了一个致命的错误，我的英语不好。数学也不好，在IT培训的诱导之下。我决定冒险学习这个专业。2年过去了。程式师初级国际认证拿到了，但是想学的更专一点实在太难了，我迷茫了。在这三年里，我身负压力却没有方向的学完这个专业。到毕业工作的时候却迷失了方向，程式开发不适合我。无奈放弃，想到我的目标还没有实现，我真的不甘心。一次意外的发现，游戏学院，真的很搞笑，我从来没想到国家会开设这样的学院，我决定再去尝试一下。打电话跟母亲沟通，要求母亲给我最后一次机会。母亲同意了。在游戏学院里我详细的咨询了一番。按照我以前的想法是想做游戏策划。我异想天开。认为会很轻松进入这个行业。结果没到面试的那一天我就主动放弃了，带着愤怒，因为我发现我与这个世界格格不入。是我的想法太天真还是太异类？失落，愤怒，无奈，没有归宿。
故事总算切入正题了。在我南京求学的这几年，我发现了一个惊天秘密，我一直在初中，中专不敢面对的事情发生了。被国家列为邪教的法轮功政治群体给我QQ邮箱发来一封邮件。当时我真的不想看，因为至少我相信国家是不会说谎的，发来邮件我一直没有打开，但是有一天因为好奇最终我打开了。当我看到一幕幕内幕时，我愤怒了。我感觉到我的心脏，我的血液，我的呼吸，我的情绪几乎要达到崩溃的地步。但是可笑的是，我跟我父亲讲述这些问题时，父亲一副满不在乎的样子。还劝导我不要看这些网站，说这些网站都是在抹黑政府。
虽然我不知道该相信谁，但我一直保持着对这个网站的关注。慢慢的我坚信这个网站上很多地方是真实的，因为政党黑暗是有目共睹。慢慢的我积累了愤怒，反抗的情绪，事态后来越来越严重了。由于我看到了这些黑幕，这些黑色记忆保留在我的记忆里，我的心在颤抖，每一天都在恐惧中度过。我很想逃出去，我父母都是党员，坚决反对我的说法，而且否定法轮功，文革，六四，为此我和父母多次因为这个问题争吵起来。有一次我动手打砸了这个家，父母把我当精神病送进了精神病医院，其实是在他们诱导的方式下，我进了精神病院，进了精神病院令我感到不安。为了能出去，我老老实实的配合医务人员吃药治病。原本很消瘦的我，进了精神医院体重暴增20公斤，吃了这药除了嗜睡，就是能吃东西，也不喜欢思考。
我想这药副作用应该很大。因为我一停药，身体就会出现很多症状，头痛、恶心、食欲不振、严重失眠、呼吸困难、免疫力下降，浑身发冷、伤风感冒。时间久了，就身边一点小震动，心神都会不安，我感觉我的心脏有问题，同时我的魂可能也伤到了，我现在很恐惧自己是否能健康起来。我不知道去找谁医治？我想找到答案。
我每天都关注着国际动态，不管是国内的门户网站还是动态网，美国之音。我希望美国能够拯救人类。我也希望找到一个答案，我想知道我能不能继续活下去，因为我不知道该相信谁。谁能拯救一个弱小的生命。我还没有结婚，但我准备结婚了，我的妻子比我小8岁，她很爱我，也知道我的情况。她不会因为我的病情和我分手，这是我所感动的。
