【新唐人2011年6月11日讯】 今年有位大陆网友在天涯社区的“莲蓬鬼话”版块上发了一个帖子，很轰动，用google搜索这个帖名就能找到很多转载。这个女孩自述自己能回忆起前生的故事，而她的前世却是一名男子，而且是在近代战争史上非常有名的一位——张灵甫将军。作者的文笔比较纯净，叙述恬淡理性，所以跟帖很多，许多网友给她发了很多问候简讯，鼓励她去研究一下佛家的轮回理论……不过她好象更喜欢道家的文化……
[经历]我很荣幸记得前世,简单说说
作者：记忆里的过去
第1节
前世是真的存在，我很荣幸，记得自己的前世，前世我是一名军人，国军中将，战死的。因为这个将军很有名。所以我都不敢和人说起自己的前世是他，我自己都感觉有些难以置信，何况别人，说出来不会有人信。但是这是事实，没办法，哎。记得前世的事，并不是好事。建议不要去执著于前世，做好现在吧。另外忠告所有的朋友今生莫相欠。尤其的欠别人的，来世真的是要还的。
另外，前世的记忆不是梦境，梦里的事最好不要轻易相信，佐证前世的线索很多，这要你自己去找，而不是仅仅只是一个梦。而且大多数所谓的测算前世，都基本是瞎说。不要轻易相信，寻找前世的记忆是从自己身上找。而不是从其他地方找。
信不信随便吧，我知道说出来基本不会有人相信。前世的记忆里有我不少现在的亲人，他们的样子虽然不同但是性格和感觉不变，所以知道。
前世的名字就不说了。只是记忆中大多数都是战争，惨烈的战斗挥之不去。少有的温情让我感动。记得前世，我家是很富有的，出生的时候我惊讶地看着父母清朝人的打扮。父亲属于那种激进派的知识份子，家里有私塾，我喜欢历史，擅长诗词和书法。还记得大概七八岁，忽然院子外面吵嚷起来。说是gm（革命）了，外面的人在剪辫子，我就立刻剪掉了自己的辫子。父亲很惊讶，我就说，我是大汉子民。这满清的辫子早就该剪，父亲大笑起来也立刻剪了他自己的辫子，母来不及阻止，随我们了。
说实话，我现在身体有些残缺，大概是前世杀人太多吧。有时我时常在想，如果我是男的，肯定参军，如果是女生也没有残缺那也肯定当兵了。巧合的是前世本来是想做个书生，却当了兵，现在是个文员，却喜欢所有和军事有关的东西，从小喜欢刀枪，性格却比较安静，喜欢那种很惨烈的战争小说和影视作品。看到无论多惨的死尸都没感觉。不觉得害怕。这真是性格，控制不住。以前不确定有没有报应这玩意，直到小外甥女的出生，我才明白，看来的确是有。只是这种因果不是什么神力而是自然存在的东西。
我从小认为自杀是最窝囊的行为，所以，前世真的是张灵甫的话，绝对不是自杀。而且。按照我现在性格是宁死也不会投降的，绝对不会投降！
记忆里那段最痛苦，死亡的痛苦刻骨铭心，哎。记忆里是自己找死的，就是绝对不投降，但是又不愿意自杀，就向包围的敌人扑上去，结果自然是被开枪打死了。打中的是腹部，而且是拖了一段时间才死，死亡的过程很长，所以这段记忆最痛苦。
不过按照现在的性格，再死一次也不后悔。军人，只有战死，绝不投降！
接下来的记忆非常痛苦，希望大家看着就好，信不信随便。
下面的记忆是在一场激烈的战斗中，战斗异常激烈，我似乎是团长，部队都打得很惨，奶奶地，我受了伤，对方硬是在包围中逃跑了。敌人应该是TG（土共）.但是记忆里在我眼中没有政治只有敌我。
敌人被我们打退了，我从阵地上撤下了下来养伤，战斗算是胜利了吧，因为有不少人来庆功啥的，反正挺热闹的。
当地不少乡绅宴请，席间好像有人介绍了两个女学生，一个斯文些，一个活波些。记忆里我喜欢那个性格活泼问东问西的女孩，接下来就是结婚了，因为当时大家都说不小了，已经是团长了应该结婚了，也没通知父母就结婚了。
第2节
下面记忆让我太难受了，具体是这样的，也不知道和真实情况相差多少。
记得依旧是在老家，父母好像出去参加什么亲戚的邀请了，不在家。家里就我和妻子两人，另外还有一个从排长就开始跟着我的兄弟，我对他是绝对信任的。
家里没人，我在睡觉，放文件的公文包我特地放在了枕头下面。
我刚睡醒，那个兄弟进来告诉我，说有一份重要的文件送来，让我签收。我打开公文包，文件不在。
那兄弟告诉我，文件绝对送到，就放在枕头下面的公文包里，家里没有别人，我睡着的时候也没有人出入。
我记得当时她的态度太恶劣了，冲的厉害，可能觉得我喜欢她，所以娇蛮一些吧。
后来大概是看到我的枪，这才说是她拿了，我问东西在哪，她又不肯说，然后转身向房间里面走去，我没想太多，举起手枪，对准她的后脑就是一枪，枪响的同时父母冲了进来，可是人在我眼前倒下了。
父母大吃一惊，母亲很慌乱，我很镇定，父亲让人去准备最好的棺木收拾现场。我这时候才忍不住大哭起来。抱着父亲大哭了一场，那种心痛，太难受了。唉。她的态度稍微好点，我就不会那么冲动了。
第3节
那兄弟不解，我都给他解释了一下，按照正常的思维，我杀了妻子，岳父岳母肯定得和我闹，但是记忆里妻子亲友那边没什么动静。出来闹腾的反而是什么政治党派，杀妻这件事算是私事，看到忽然跳出这么多和政治有关的舆论，反而印证了我的怀疑，我的妻子的确背叛了我，她出卖了我和我整团的兄弟，那份文件最后没有消息了，但是根据记忆里的感觉，那份文件应该没有落到敌人手中，如果当时我不杀她，那么接下来我整团兄弟的命可能都没了，孰轻孰重，我心中有数，唉。重来一次可能还是选择那个牵扯人命更多的一边。
当时的记忆里，我觉得如果不是左派政治势力这么一闹我可能会非常内疚，但是他们的闹腾卸掉了我心里上最沉重包袱。
他们的闹腾其实是救了我，哈哈。否则我可能真的难逃一死。
第4节
接下来，我似乎暂时在休整，没打仗，而是和我前面那个一直跟着我的兄弟聊天，一边走一边聊。他是那种胆子比较小的，但是那天他敢去穿插敌人背后我很意外，他属于那种惜命的人，所以很会躲子弹。呵呵。
记忆里我问他要不要去下面的部队当个长官，总比跟在我身边有出息，他不肯去，
接下来似乎又是宴请，有人介绍女生，但是对方家长很不愿意，因为多年前事，没人愿意把女儿嫁给我，我也懒得解释，不愿意就不愿意呗，我决定，战争结束后再考虑这种问题。
接下来，宴席还在进行，我旁边不远处站着房东的太太，这时候忽然有炸弹爆炸，不清楚究竟是敌人的炮火还是飞机轰炸，反正一颗炮弹从天而降在门口爆炸，我本能的反应比较敏捷，直接抱住房东太太避开了爆炸，但是有些遗憾，现场吃饭的人死了不少，尤其几个乡绅或者官员都死了，我们几个军官都没什么事，可能是经验比较多吧。
那个房东太太侥幸没事，但是她的家人都死了，房子也没了，挺惨的，我貌似拿了不少钱给她，这是我唯一能做的，这个房东太太就是我现在的妈妈，她的举止言谈一些讲话的方式，都和我现在的老妈一模一样，虽然样子不同。
实话说了吧，我一直在练一种内丹术，这个治好了我的风湿性关节痛，自从腿疼好了以后，大概是从前年开始，我每天晚上只要趴在床上，不管有没有睡意，都能感觉到腹部的开了口子，鲜血涌出，身下冰冷的土地都十分清晰。
这种感觉十分清晰，我从小喜欢打仗的电视和小人书，喜欢刀枪，但是却很安静。
从去年开始，一看到夕阳下，眼前总有战场浮现，如血的夕阳下，眼前似乎全是尸体。
因为这三十多年来总是和74这个数字纠缠不已，只要人生的转折点总是有这两个数字出现，所以一开始只是觉得前世应该是战死的军人，从感觉上说应该是国军的，所以去找了47军的资料。但是和我自己的感觉不符，却又不敢相信是74军，因为张灵甫这人太有名了。就算真的是他，说出来也有编造的嫌疑。但是不说的话，憋得难受，大家就当我是疯话吧。
他的死亡时间和我的出生日相差了三十年零三天，他是死在五月份，我是出生在五月份，农历生日里都是7744，我躲都躲不开这个数字。最近这几天每天早上醒来，（早上醒来的时候大脑是非常清醒的）只要闭上眼，都是那些画面，开始的比较清晰，后面的比较混乱。反正我现在照片也和张灵甫有些相像，尤其是鼻子以下，嘴和下巴。我自己都觉得这没办法相信。
第5节
记忆中，部队正在行进，前面的队伍忽然停了下来，我叫人去查看情况，原来是一名受伤的老兵一边乞讨一边打听他所在部队的情况，似乎他那个部队已经打散了。我看他这么艰难的寻找自己的部队还挺感动的。提出留在我身边做个卫兵什么的，但是他拒绝了，拒绝的理由非常让我意外，这丫的居然说我的军队打仗太不怕死，和我混小命难保，他还是想回老部队去。我非常生气，不过看在他浑身是伤的情况下，决定派人把送到不远处的野战医院去，身边的人都很不愿意去送。在我的命令下，两名士兵送他去了医院、
这人现在是我老爸，那个怕死的样子还真和现在一模一样。晕。
第6节
我无意非叫人相信，信不信都无所谓的，不过，如果说这个帖子发到其他地方可能是一团乱骂，所以，开始的时候我的确没准备说出太多特征明显的内容，信不信随便，这种质疑是正常的。你继续质疑，我继续说完，等说完了，不管真假，希望你能和我一起为那些战死的军魂干一杯！
接下来的记忆似乎是受到了嘉奖，职务好像升了，军衔了也升了，似乎还是和前几次的晋升一样很热闹，但是我没有事么感觉了，虽然一样很骄傲却没没有那种激动的感觉了。我那一直跟在身边的兄弟似乎也是因为这次战斗也升职了，这家伙也要结婚了。唉。
嗯，似乎是他的婚礼吧，我喝了不少酒，他劝我也考虑下结婚的事，我没说什么。这时似乎有人问起我不结婚的原因，我一个字都不想说，不想开口说这件事。那个新娘子这时提出让我照顾那兄弟一点，这小子没野心，只想活着享受人生、
接着的感觉，好像是回家了，战争结束了，但是我没觉得高兴，又似乎是离家不远的一个地方，那地方城市不是很大，很整洁。我去理发，旁边有个很漂亮的女孩也在理发，貌似是很温柔单纯的那种，我看了她几眼，她似乎有些害怕，就提前走了。我向理发师询问她的情况，那理发师把她所有的情况都说了，好像这个女孩挺有名的吧，当时好像没什么感觉，但是身边的人提醒该结婚了，这才感觉很累，需要一个放松的地方。就去提亲了吧，这些记得太模糊了，不清楚究竟我有没有理发，感觉中是正在理发吧。
第7节
接下来的记忆是这样的：
感觉中城市很大，很繁华，有不错的景色还有公园，我的感觉中虽然上层在搞和谈，但是战争并没有真正远去，因为记忆里我正式成为了中将军长，但是我还是希望能真的和平，不想打仗。
我和那个女孩，应该是结婚了吧，和她很亲密，我似乎想把这些年打仗所积累的感情都交给她，很享受这样难得的轻松，感觉里，这段时间应该是所有记忆中最轻松的吧。
我们两个回家。这个家似乎是已经安排好的房子，房子条件不错，设施很好，是两层楼的建筑
记得我对新式的军装很满意，对新的装备也很满意，有点得意的感觉，呵呵。
关于馒头三个旅的问题，
记忆里那场战斗，我手上的确只有三个旅，因为虽然防线不是很长，但是那个位置很重要，一旦被突破会影响整个大防线。
当时发现浮桥的地点，距离已经部署的防线有不太长的距离，但是抽调任何一个旅都会影响防线的安全，所以，感觉中只能冒险把警卫团放上去，警卫团团长似乎还是一直跟着我那个兄弟，似乎还抽掉了离那个位置最近的一个旅的一个团过去，那个旅长似乎很担心他自己的防线。却不太敢反对。
我记得的是似乎是那个预先估计可能的重点防守地点已经放了两个旅，余下的一个旅负责侧翼，所以发现浮桥的地方基本无兵防守。
[网友跟帖]另外我有疑问：楼主，请问你这些记忆，是在你小时候就有的呢，还是你炼“内丹”之后才开始出现的？还有就是，是不是在你去查了有关张灵甫的历史资料后，你的记忆内容也日渐丰富起来了呢？——
[楼主回复]写这个帖子最早也没指望有人相信，这种感觉是从练了内丹术之后开始有的，那时候只是隐隐有些感觉，只有一两个零散的画面，自从猜测这些画面可能张灵甫有关之后，我很怕去看他的资料。原因有两个，我害怕自己那些记忆真的是和他有关，那样的话，这事就不能和任何人说了。如果这些记忆来自一个无名将领，我还可以和身边的朋友说说。但是……唉！
还有个不愿接触张灵甫的资料的原因是我担心看多了那些资料会影响这些记忆的真实性
如果说是幻觉，那么从小的性格如何解释？从小我就喜欢军事，喜欢军装，上初中就把孙子兵法背的烂熟，曾经仰慕西点军校，上小学的时候书包里防着匕首，玩具最喜欢小手枪，记得有一年攒了压岁钱，硬是给你买了两把可以打塑料子弹的玩具手枪，呵呵，从小喜欢看武侠，看少儿版的军事小说，最爱看的是抗战背景的故事，对内战没一点兴趣，
你不要说什么幻觉，我这人最不轻易相信做梦之类的幻觉，如果不是有照片，和性格，以及从小的习惯印证我才不会轻易相信呢，我从小喜欢历史和书法，喜欢军事，最喜欢那种特别惨烈的战争片。斯皮尔伯格的战争片超爱。
第8节
接下来的记忆是在汽车里。
似乎是吉普车，很颠簸，我疲惫地坐在车子里，战争又开始了，感觉中我的部队已经进行了一些不太大的战斗。我很厌倦，很厌倦这种没完没了的战争，不知道什么时候是尽头。
接下来好像是指挥部之类的地方吧，很多人都是军官。看到我进来他们都围了上来，似乎是对作战命令不满意，大家的情绪很强烈。我很疲倦，但是我不想反对上级的命令。我觉得既然命令下来了那就打吧，服从命令是军人的天职。
接下来的记忆有些奇怪。
记忆里，我的妻子出现了，但是似乎不是我家，我向她告别，我心里却十分清楚，这次战斗可能是所有战斗中风险最大的一次，打仗我一向很小心，从不打没把握的，但是这次我很想早点结束这一切，如果这次胜利了，那么形势就会非常乐观，如果失败，可能就是全局失败的开始，我想如果真的败了，我就把这条命陪进去吧，
妻子似乎怀孕了，记忆里似乎她没有反对我的离开。没有给我添任何麻烦，我离开的很坚定。记忆里，我没什么积蓄，好像有些奖金什么的，也都作为战斗胜利的犒赏扔给了下面的部队。对金钱没什么兴趣。
战斗似乎很激烈，山上没有水源，记得似乎是空投了清水，一部分水也落到了敌人那边，但是这些两边的人都顾不上了，大家没有进攻空投清水的飞机。
虽然有一些空投，但是我知道这仗撑不了几天。计划中的敌人没有被阻击，我的部队却被山形分割在几个相距较远的地方，无法互相兼顾。
战斗很惨烈，似乎有士兵在宰杀战马解渴。
由于部队被分割成几段，指挥部所在的山洞周围兵力很少。这时我从电台中得到消息，原定计划的增援部队被阻击在很远地方，无法前进，
接下来，敢死队的突围失败了，那个一直跟着我的兄弟也终于阵亡了。这是个怕死的人，我知道自己早已想到结果终于到了。
似乎心情很平静，我给上级发去了最后的电报，把情况做了通报。死亡并不让我觉得可怕，也许是看多了死亡，所以心情还算平静。敌人的包围似乎越来越近。有人提出掩护我单独逃走，我拒绝了。
敌人已经到了洞口外，他们停止了进攻，要求山洞里的人投降。山洞里的人，都决定绝不投降，但是我无所谓他们的想法，
山洞外都是敌人，我带着人走出山洞，眼前都是敌人，我绝不投降，决定冲过去，扑向最前面的敌人。，
我倒在地上，鲜血从腹部涌出，身下冰冷的地面和滚烫的热血，告诉我一切都结束了，
接下来，我似乎被翻转过来，被抬上了担架，担架周围很多人，似乎在向山上走。我似乎拉住身边的一只手，他似乎告诉我会替我照顾家人。
所有的记忆到此结束。
第9节
很奇怪，那天早上醒来，正要起床，忽然眼前看见的就是这样一幅画面：
翠绿的竹林里，有小片空地，我躺在地上，
我站起来，打量，周围的竹林非常密，只有左前方有一个似乎是出口的地方，我感觉那似乎是大海（我经常去海边玩，所以下意识觉得是大海和沙滩）
我跑过去，想走出竹林，跑到那个出口才惊讶的发现那竟然一眼看不到边际的云海，天哪的确是云海，我太震惊了。
然后又看见竹林边上坐着一个男人，穿着白色的汉服，长发，神情严肃，然后他忽然站了起来，我正纳闷呢，忽然感觉自己和他好像合成了一起，然后纵身向脚下的云海跳下，
然后眼前是一片深灰色，不是黑色，很奇怪，这种感觉持续了似乎有两晋一分钟我都不耐烦了，这是什么啊，灰灰的。正想着，就看见有个妇人抱着我，似乎三四十岁的样子，然后房间门口出现了一男一女两个人，清朝的打扮，
接下来就是七八岁的那个记忆了。
所有的能在眼前出现的东西我都说完了。
第10节
[网友跟帖]楼主与“道”有缘——
[楼主回复]确实如此，从小就对修行很好奇，记得那时候时常想，如果有机会一定要去出家，很奇怪啊，那时候很小我居然能想到出家，晕。但是然后的想法就是，当尼姑还是道士呢？那我当道士。感觉似乎那身道服给我很舒服的感觉，然后巧合中联系了内丹术，脸的时候也是有些从小的这种兴趣，但是又受唯物主义的影响，只是把内丹术当作养生气功来练。
这次忽然看见前世的东西，也是一种机缘吧。
[网友跟帖]我感动楼主心怀民族，心怀祖国大地，但军队总是暴力的发源地，你这路是一定走错了的。我想只有爱心才能让你脱离轮回的苦，崇拜暴力只能让你在这人间不停一世又一世的轮回，无法解脱，这是一种真正的悲剧。
楼主今生让你成为女人就是要让你放下屠刀，成为一个有爱心的人，你要是念念不忘暴力制胜，恐怕将来的果就是再一次尝到战死的滋味。
以上的话如有得罪就谅解，感谢楼主因为真实的叙述给人带来的震撼——这位网友的话。我很赞同。说的很对——
[楼主回复]我现在心里没什么杀意，我只是一个文人，只是凑巧想起了那些战火硝烟的片段。但是前面说过，那个时代是一场民族的浩劫，以杀止杀除了可以挽救更多无辜的生命同时也是顺应天意自然的行为，那个记忆里我也不觉得杀人是一件快乐的事，那是一种痛苦。所以什么叫念念不忘暴力，这就很可笑了。
前世对我性格影响，有一点觉得有些意思，就是看见无论死的多惨的尸体我都不觉得害怕。看过人被装甲车碾成肉酱的照片，没什么感觉，看到《黑镜头》里半个脑袋被子弹打碎的的照片同样平静。看见被车轮碾去半截身子的也不觉得害怕，唯一有的是对生命的悲悯，和尸体的尊敬，希望那些惨烈照片最好经过处理再发，那是对生命的尊敬。
第11节
回来了，看到很多回复，十分感慨。
不管如何议论，一如记忆中的那样我只是去做一个军人该做的事，杀身成仁，也是为了军人最后的尊严和气节。至于是忠是狂，我心自知。这个帖子是真是假亦是如此，我心自知。不管世事如何变幻，不管容貌如何陌生，不变的是灵魂，坦荡于天地之间。
很多事不能强求，只能顺其自然。当初投身战火是为顺应历史，如今归于平淡也是顺应天意。
内丹术十分难练，相信没有坚毅的决心很难坚持，能否学到就看个人的机缘吧。
第12节
看见前面帖子里说的，可以在进入那种状态之后，去问有关的时间和地点，以便确认，
我试了一下，不知道对不对，
记忆里是这样的：似乎是正在游行，我和很多学生也一起参加，似乎是反对军阀的什么游行，（然后就很狗血，我醒来后的感觉哈），接下来有军警冲进来，很多学生四散奔逃，我也跟着跑了，这时候有个女生，从我身边跑过去，后面警察追的很紧。我拉住她一起跑。跑到一个僻静的地方，没有警察了。我说送她回家，不去参加学生游行的事了。我使劲问她现在的时间，她好像觉得我在逗她，问了半天才说是民国十四年。
（我这时忽然想起，问时间的事，但是还是忘记问名字了。汗！我下次再试~~~）
这是真的吗？？？？疑问中~
第13节
我觉得下面这个对《前世今生》作者魏斯博士的采访有点意思。自从修炼内丹术的同时也在苦读道德经，我很能感受一种怎么说呢，就是那种把你的情绪你的思想转换成能量的感觉。实质的能量之外还有一种看似虚拟却真实存在的能量。汗！对于《道德经》我是从哲学角度学习的，非宗教。
2005年诺贝尔物理学奖得主，麻省理工学院的弗兰克．魏尔泽克(FrankWilczek)教授，因其在对基本粒子夸克的研究发现而获奖，他发现一件很有意思的事：百年前爱因斯坦提出了今天人们所熟知的著名的能量方程E=MC2,但事实上当年爱因斯坦在发表该文章的时候，这个公式并不是这样形式的，它是 M=E/C2，魏尔泽克教授说从他今天的获奖发现，他懂得了爱因斯坦最初的想法是：能量是比质量更为基本的物质来源，也就是说：物质是从能量产生的。我们现在所认识到的宇宙连5%都不到，剩下的95%看不到的我们称之为暗物质或暗能量。他也认为，能量是更为基本的东西，能量产生物质，对此，你如何认识？
魏斯博士：我对爱因斯坦总是充满敬意。他是一个绝顶聪明，睿智超群，走在他的时代前面的伟人。当他自己的理论不能解释世界时，他敢于承认无知并继续探求；如果他的理论能解释一些现象时，他又在想着更深的事情，今天的科学也证实了他还是正确的。他的广义和狭义相对论中更正确之处，在于他对自己不能解释的暗物质，他知道还有另一种力量的存在，即便他还不知道那是什么，但我认为他已经预见到了（在他的这个最初形式的能量方程中）。而且，他后来成为一个很深奥的人，一个追求精神世界的人。
魏斯博士：我也认为他很伟大！我同意他的预见，我依然对他充满敬意，我知道人们的确对他非常崇敬。当然我从来没有见过他，但有意思的是，他在普林斯顿大学教书的时候，我也正在普林斯顿读高中，那时从这个物质世界的角度看，我们也彼此很接近。这里有爱因斯坦的一段话，我经常带在我的随身文件夹里。是爱因斯坦关于灵魂为光学幻象所迷的一段话。
（一边交谈着，魏斯博士一边从他的文件架子里找出了一张印有引自爱因斯坦的纸，并扶了扶眼镜，一字一顿念了下去）
我找到了，爱因斯坦是这样说的：“一个人是我们称之为宇宙的这样一个整体的一个部分，局限在这层时间和空间的框框之中的一个部分。他在体验，思想和感觉时，常常与整个世界脱离，生活在一个他自我意识所看到的光学幻象中。这幻象对我们来说如同监狱，它将我们囚禁在自己的个人欲望之中，便是有限的关爱也只给了离自己身边最近的极少人。我们要做的就是必须从这样的监狱中解放出来，将我们慈悲和关爱的范围扩大到能容纳所有的生命，整个自然”。这就是爱因斯坦。
如冰块融化成水
魏斯博士：我想像在一定境界中，也许只有一个意识，一种能量，一个知觉，我们甚至没有语言能描述那样的境界。一切都是能量，难以言表。也许将来我们会有那样的词汇，也许物理学会发展到那一步。
其实，最早练习内丹术的原因是我想验证一下，看看究竟是怎么回事。所以我最在的目的练到第九转，我想试试，验证一下，这玩意能不能成仙。哈哈！在我眼里是不可能的。但是我需要证据，那么我就去练习，把自己当小白鼠，试试。
呵呵，后来隐隐地发现了意志力也是一种能量的感觉，然后去读《道德经》希望从哲学角度来学习，同时换一种角度理解能量的表现方式……
第14节
在QQ上看见了有关张灵甫的话题，上来看看，果然看到了质疑。这很正常，
同时超爱“飞熊太公”的文章，精彩！
对于那篇文章言论的立场和角度我很不以为然，究竟事实如何，不是现有的条件下能说清楚的，无论如何，抗战期间正面战场。国军数百万的牺牲都可以被刻意被抹杀，对于将领们的描述，尤其是立场坚定不肯随附ZG（中共）的国军将领的功过是非，不是现在能说清楚的，历史会还给他们一个公正的交代。只要他们对得起自己，对得起历史。至于后人如何评论并不重要了。
第15节
今天上来，说一说自己的感觉：
通常意义上，我们所知道的能量，其实都是以太阳能为主的或者是热核反应产生的能量（包括太阳能）这些从某种意义上来说都属于热能，也就是热量产生的能量，既然热能不是宇宙中主要的能量形式，那么是否存在我们现在还无法掌握的类似于暗物质的冷能。冷的能量存在呢？？这种能量难道就是所谓的精神能量或者说是灵魂的能量？？这是不是我们传统文化中阴阳的真正诠释？？
另外，我不信仰佛教。而且在下认为就算想起前世也和佛教没有多大联系，我没有修佛。所以也不可能说什么“功能还浅”这很无稽。也看了一些国外的报道，拥有前世记忆的人很多都不是宗教的信仰者，所以我想我的经历和宗教无关，请一些自以为修行高深的人不要再跑来找我……
所以请不要发什么简讯劝我信佛，这很那啥。每个人的信仰和追求是自己选的，不是谁能劝说的……人类虽然渺小，但是人的思想是博大无限的。宗教固然令人敬仰但是请一些信徒不要自以为是。
祝所有人珍惜身边的一切，顺应自然的规律，认真地活着，感受生命的珍贵和智慧的伟大。
[网友跟帖]在下想请教一事：要是记忆实有不虚，你前前世是天人，前世是将军，这世却是女人，一世不如一世，你怎么想？下世如境遇更差，你又如何处之？——
[楼主回复]这个可以回答你，听你的语气，应该是信佛的吧？既然信佛，就该知“众生皆是平等”这一世是女人又如何？前一世是将军又如何？其实并不存在一世不如一世的说法。
这一世，自然有这一世要做的事情，假如这些记忆是真的，我不觉得有什么压力。反而会感到亲人在身边的可贵，都是前世的缘分啊。难得！
我的价值观。还是一如从前，只是比过去更加透彻许多。这位朋友，希望你看待世界的时候也能多一些从容淡定。
对于自己的经历，已经再三强调：开始是因为那些记忆实在沉重所以有些倾诉的欲望，同时也有些好奇。但是压力之说十分无稽了。请不要妄自揣测。想当然。
第16节
[网友跟帖]ps，我就是好奇，清朝人的衣服跟现在电视剧里面的一样不一样啊？你7、8岁时候你母亲啥打扮啊~~我就对古代人的衣服特别感兴趣，谢谢你回答——
[楼主回复]感觉和电视最大的区别是，他们穿的衣服都很肥大，母亲和父亲都穿着布的长袍。父亲留着辫子，不是电视里那种只剃了半个脑袋。而是只有脑后有头发，头顶只有一点点地方留着头发，其余的都剃掉了。
第17节
是不记得长相。但是如果仔细回忆，努力滴回忆，还是对一些细节有映像的。
父亲的辫子的确不是留了半个脑袋那么多，只是脑后有些，因为记忆里他转身剪辫子，仔细回忆的话，我有些映像，只是前面写的时候这些细节没想起来写进去。
至于那个问时间的，我刚咨询过一位研究催眠的心理学专家，他说在某种情况下这是可以的，不过也要看具体情况。
我问时间的时候，感觉整个场景是停止的，问完之后，场景开始流动，故事继续向前发展，
第18节
首先我想说的是，我不知道这种情况是不是前世的记忆，我只是觉得很像、我从自己的长相，自己的习惯，加以佐证，算是勉强相信。
我可以用我的灵魂和因果报应来发誓：我所说的一切都是真实的，（虽然对于那些不相信的人来说，无所谓发不发誓。但是为了灵魂的尊严，我可以发誓。）
对于那个问时间的事。我说过我只是去问本来就存在的东西，那个记忆里时间是肯定有的吧？我只是想不起来，只是通过询问让自己能够想起来。
而不是去创造不存在的东西！！明白吗？
关于名字。我在帖子里就说过，这个是马甲号，因为我不想让熟悉我的朋友知道我的这种记忆，这算是隐私吧。发这个帖子的目的已经说过很多遍了，希望你能仔细看完帖子，但是我可以再说一次：我只是想上来倾诉一下那些沉重的令人难熬的记忆。
太沉重了，因为几乎每一场记忆，都是战火硝烟生死诀别。
如果是一场爱情。一段亲情的记忆我想我也不会感到那么难受，而需要倾诉了。
在这里发帖子。我从没要求所有的人都来相信，我只是希望相信的人，能尊重生命，看到因为自己的行为而造成的因果是无法躲避是事实。希望所有人能意识到行为可能造成的后果。不相信的人，我希望只当是看一场故事，能够一同感受只属于军人的激情和悲壮。
同时，希望看完这个帖子的人，不管出于什么样的想法，能一起缅怀那些为了民族而战死的军人。
我不想再上这个帖子了。因为我已经恢复了平静，那些深藏在脑海里的记忆，仿佛一扇奇妙的大门，让我有了重新看待生命和世界的眼睛。当然，更加感谢所有的信任。
我将永远缅怀记忆里，那些和我一起战死的兄弟。兄弟们，我们对得起天地和自己！
第19节
再次出现的记忆是我在做地铁的时候想起来的，感觉很意外。当时我坐在车厢里，地铁的车速很快。我闭着眼睛想事情，耳边地铁加速的轰鸣忽然让我很熟悉，我觉得这种熟悉感非常意外。
正在奇怪的时候，忽然感到黑暗中忽然出现一道刺眼的白光把我罩住，我回头去看，发现自己站在一个很小的山洞洞口，洞口只有我一人高。这个山洞似乎只能容下一人，非常狭窄。我看见外面就是我战死的战场，虽然不是我中枪的地方，但是我知道这还是那个战场，只是战斗似乎已经结束了。眼前似乎是黄昏的样子。
第20节
接下来。正当我看着空无一人的群山，身后黑暗中那道白光越来越强烈，似乎带着强大的吸力，我身不由己被那道白光吸走。我努力挣扎，但是作用不大，忽然想起自己已经死了，也就放弃了挣扎，被白光吸着，我向白光中飞去。被白光吸到尽头，感觉猛的到了一个混沌的地方，上下左右都是白茫茫的，似乎有一个非常关心我的人递给我一个牌子，似乎是拿这个区别男女，我拿的是个代表女性的牌子。也许是习惯了服从命令，我没有反对，只是有些无奈，女的就女的吧。
第21节
每天早上看着阳光洒满大地，看着街上的车流人海，我更加感受到记忆里那些热血和生命的付出都是值得的。
如果没有记忆中那些惨烈的战争，也就没有我现在宁静的生活。其实当年的选择何尝不是为了自己现在的安宁？更何况换来的还有无数人的和平。有句话我觉得很好：和平是战争换来的。
其实何必需要被人记住？天地间灵魂的本真才是最为重要的。那些记忆来自于哪位军人其实都不重要了。虽然我觉得像是张灵甫，我的额角上有一块突起的骨头，就好像撞了头起的肿包一样。不过看是看不出来的。只能摸出来。
第22节
其实，我很感谢天涯给我一个说心事的地方，如果没这里，我这些乱七八糟的事真不知道该和谁说，憋也憋死了。哎。
其实说了那么多，都是希望看到这个帖子，并且相信我这些事的人，能和我一起领悟人生的价值。
最近看了一些，国民政府拍摄的抗战记录片，哎，尸山血海中，处处都是炼狱，为了把无辜的百姓救出炼狱，杀身成仁是唯一的选择。同时，希望中国民族永远记得这些惨痛的画面，不要让这些记忆消失在历史的尘埃中。
第23节
我前世的确是修行的人，是道家的。否则不会再入轮回。这个符合道家的思想。道家说，长生久视。所谓的飞升，应该是灵魂经过修炼，达到更高的层次，然后去到另一个空间，但是在那里，另外一种状态存在生命也是有限的，生命结束时，必须来到低维度的空间进行重新修炼，类似重生，类似凤凰涅盘。也就是道家常说的历劫吧。每经历一次重生，飞升之后可能会有更多的能量，所以有经历数万劫而主宰天地的说法吧，
这一世我想静心修行，但是不会出家。希望今生能修成，回到那个翠绿的竹林去。而且，前世的天人之前，那飞升前的一世残留的因果在现在的这一世也已经了结了。所以，只要我注意不再结下因果。这世修成的可能性很大。
第24节
看到前面的一些评论。我很惭愧。因为我的确现在还做不到完全的超然物外。毕竟记忆里投身战火心中感怀的就是这延续了五千年的民族，其实真正的最挂念的是这个民族所传承的文化。因为作为修行者来说所凭借的也就是这些文化。如果没有先人几千年传承的思想，也不会有什么修道一说了。所以，当这种文化，这个民族面临彻底毁灭的时候，必然是不能置身事外的。而且这也是中华民族的一场巨大劫难，也是天意所向。这里的天意其实还是因果。正是因为民族几千年领先于世界，所以没有了危险和竞争，思想上和本能上都沉湎于自大和安逸，所以才有百年屈辱，直至那场抗战的浩劫。当然，浩劫也是对这个民族的考验，前因种下的结果。而对于那个时代来说，究竟得到什么结果还是由国人自行掌握的。当然天意还是侧重于民族会躲过浩劫，因为这个民族经历的东西太多太多本身的坚韧也不是其他民族能比的，因为知道这场浩劫可能能够躲过，所以前世的天人才敢投身战火，因为是顺应天意的。
现在我毕竟是凡人，而且那些惨烈的记忆也多少影响我的一些情绪，加上日本的一些行为，所以会有上面的言论。我并不是要大家记住仇恨，而是记住教训。在这里，我还是希望，国人不要忘记那段历史，太惨痛了。真的不希望这个民族遭遇第二次那种浩劫。
第25节
今天上来，心情非常复杂，在现实世界里，我找到了一个前世的兄弟，就是我从监狱里出来，打仗前是团长打完后升为旅长，我派人从鬼子后面包抄的战斗里：一个中级军官，他对我非常忠心，但是我和他的距离还是比较远的，具体的想不起来，唯一出现的画面是：我抱着捷克轻机枪向山下的鬼子扫射，一发炮弹在身边爆炸，我似乎受伤不轻，当时他似乎就在我身边，现在他也是个女生，而且是个特别喜欢刀枪，内心很男性化的女生。
最让我难受的是，我可能遇到了前世被我杀死的妻子！我感觉自己腿都软了，太恐怖了！
第26节
额，真没太多兴趣上来了。想说的都说完了。上次说的最新发现，我想不排除自己看错的可能。
关于记忆里的死亡，我可以很明确记得的是被打死的，腹部中弹。我记得是有准备冲出去的计划的，我宁愿被打死，也不愿意当俘虏。
究竟记忆来自于谁现在我觉得不重要了。我很明确的说，应该是有敢死队突围的举动。那个山记得非常清楚，很陡峭。全是石头，站在洞口向外看，下面是山谷，四周都是很高很巨大的山石，而记忆里看见的枪，是抗战后才有的。
死后记忆里，那个小山洞也比较清楚，很窄，似乎只有一人宽。
关于三个旅的问题，我的记忆很清晰，，我的部队除了指挥部所属的警卫团，作战单位有三部分，具体为什么会这样，我也不知道、
第27节
往事如风般消散，眼前的记忆时而模糊时而清晰，叫人伤感而敬畏。滚滚红尘，我也只能让自己不要迷失在欲望和因果的纠缠中，希望灵魂能保有一份清醒。宇宙是无限的。希望人类的智慧能抵御物欲的侵袭。
很多人，问我关于前世妻儿的感情，往事已经过去，我已经成为另外一个人，那些感情也随着死亡而结束。我现在能做的，或许只是隐藏在茫茫人海中，默默地关注，我不能干扰他们的今生。假如来世有缘，或许还能牵手。冥冥中等待因果的轮回。
第28节
回答上面青卿1的问题:很感慨你的问题，首先，在那些画面中，我不觉得自己是好人，终究杀人无数，而挚爱的人也死在自己手中，这种痛苦，我觉得自己不是好人。不过，也只能尽量去做一个对得起良心的人吧。
对于当年的风雨。在下不敢乱说，从记忆中的角度去看，那些人不过是借着为了百姓而打造自己的野心而已。文化DGMD本身就是浩劫，究竟孰是孰非自有历史评判，史笔如铁。就算历史可以暂时篡改，但是历史终究会有一个公正的评判。
那个时代的人，其实和现在差不多吧，败类不少，否则哪有那么多汉奸呢？呵呵……
有关现实中的社会问题，在下不好回答，既有人的劣根性也有道德缺失的问题，更有社会制度的缺陷问题。我想，如果一个政权不能代表历史潮流的话，终究将会被历史淘汰，当年民国政府的失败也源于此。
对于前世妻子的问题，我可能无法回答。因为说没感情，那是不可能的，但是又能怎么样呢？我已经不是从前那个人了，一切都结束了，没必要再纠缠下去。如果上天还能再给一次机会，那么来世自然会重新牵手。既然前世被我杀死的妻子已经出现，那么我能做的就是等待。等待命运的安排，迎接前世的因果。
从那些画面中我只能感受到一点：对于被杀死的妻子，我的感情更多一些。对于最后一位妻子，我很愧疚，但是感情不如前面那个强烈。
第29节
关于杀妻场景中，“我”记得带着妻子回家的时候我和妻子给父亲磕头，旁边站了一个女人，大约三十多岁。（我清醒后根据画面出现的场景推测是母亲，但是有感觉年龄不大对，因为我开枪的瞬间，她瘫倒在地，身材很不错，穿暗红色带暗花的丝绒旗袍。其实看到这一幕时就有些奇怪，因为如果是母亲她应该坐在父亲身边，但是她是站着的。而且年龄也不太对，更加奇怪的是她没有避开我和妻子磕头，我其实心里有些奇怪。）
那些画面中，第二次出现母亲的画面时她似乎是二十七八岁左右，气质很沧桑。那个画面中“我”七八岁的样子。
因为后面的画面接踵而来。我也不清楚杀妻时的那个女人是谁，所以在前面的帖子里说是母亲（根据画面猜的）
第30节
开始这些记忆刚出现的时候我被那些无法控制的画面所感染，心情太激动。尤其是杀妻的场景，以及那一场场血肉横飞的战斗，看着身边熟悉的人被一张张陌生的脸替换，这些脸刚刚熟悉，再次消失。所有的场景，都让我满腹的话想要诉说。这种感受，不是小说和影视能带来的。
现在，每次上来回忆那些画面总是无法控制伤感的情绪，这种伤感，很淡，却更让人挥之不去。
无论按照那些画面里出现的结局，还是现在的性格，我都不会选择投降。人生自古谁无死，死亡只是迟早而已，放弃尊严换来的生命其实早已无法由自己掌握。所以，与其受辱不如一死。
>第31节
对于那些我无法的的画面，那些一幕幕的场景，都叫人心潮澎湃。但是说实话，面对被杀的结局，似乎并没有太多仇恨。而是终于结束的轻松，更多的是对战争的厌倦引起的。虽然，在记忆里，我表面很少透露对战争的厌倦，但是这种厌倦是深入在内心深处的。
对于我已经遇到的，被我杀死的妻子的转世的那个人，我决定主动接触，了解这段因果。这是他出现的最重要的目的。如果我不借机了结，拖到后几世显然更不好。不过，这世我们之间并没有出现那种夫妻情缘的感觉，我想那就主动从别的地方补偿一下试试，毕竟是我杀了她的。哎，如果事情的结果是在阴差阳错下，他无法接受到我的补偿，那我也算了去了心理的一个结。看冥冥中的天意吧。顺其自然。
第32节
今天上来，心情很复杂。最近和朋友讨论了几条新闻，一个是中国的食品添加剂的使用率到了90%，另外一名六岁的小女孩，被撞伤后又遭司机碾压致死。
其实这种新闻我们可能已经见惯不怪了。甚至已经麻木了。但是我还是想说，一个健康的社会，人类的行为除了法制的约束，还要依靠道德体系的制约。可惜，我们这两样都没有。生在这个时代，有时想想，虽然是和平了，虽然可以活下去了，却更具有一丝苟活的味道。这个国家穿着华丽外衣在阳光下慢慢腐烂。十年后，希望可以改观。唉!
第33节
昨天是孟良崮64周年吧。翻看帖子，无意中看见张灵甫遗孀在孟良崮的照片。之前没什么感觉。因为死后的记忆还没出现。现在再看。前世死去的那个山洞洞口的一角，和记忆中一模一样，虽然只是很小的一角.心中顿时难以平静，眼泪喷涌而出。唉……
今天，有天涯的网友联系我，说我发帖的行为有些单纯。
其实，记忆中那个军人也一样单纯，做军人，即便做到军长，也很少涉足官场，他是个纯粹的军人，所以才能选择军人真正的归宿。
昨天，有朋友又来劝我修佛。他说我现在的情况。如果修佛。可能今生就会修得结果，他是好意。但是我考虑后还是拒绝了，我不想随意改弦更张，不喜欢改变最初的选择。就如当年不肯投降，选择死亡来结束一切
第34节
最近太忙了，实在没时间上网。翻看所有的回复，心里很是感慨。本来是不想再回复帖子的，但是看到大家对这个帖子的热情，都属此打消了念头。我上来回复并不意味着我还纠结，因为我现在看到的已经不仅仅是国军军官和天人这两世了。看见的越多，心中越是释然。请诸位放心，我现在忙于自己的事业，是个积极乐观的人，在我眼中无论多黑暗的地方也都有阳光。所以我不是心理有问题的人。
前几天仔细看了《拯救大兵瑞恩》。看着那些惨烈的场面，很是唏嘘。不过看着美国大兵手里的M1步枪，心里真是眼馋加无奈，当年要是中国士兵手中有这样的装备，小鬼子应该可以满地找牙了。那枪的弹夹似乎可以装七八发子弹的样子，哎!
哦，说错了，我说的应该是勃朗宁自动步枪，点三零口径，弹夹二十发子弹。哎，这枪，拿到当年去杀鬼子，爽死了。
[网友跟帖]楼主是个有慧根而且善于思考的人，不过在墙内看到的视野太窄，会影响你的思考和判断能力。建议你多翻墙出去看看，也许会开启你更多的智慧。
第35节
[网友跟帖]一直收藏着这个贴子.相信楼主说的绝对是真的.
[楼主回复]关于记忆里的死亡。从记忆里的角度来说，的确是自杀的。对于那种拿着枪对准自己脑袋的自杀，太窝囊。只有冲向敌人，只求一死的同时还能打死一个敌人，那才算是壮烈的自杀！
关于妻子的问题。有关定中出现的那个女人，应该是结发妻子，但是有关她的记忆，我现在只有杀妻那一场，其他的没有了。关于最后那位妻子，印象很深，但是像杀死的妻子那样刻骨铭心却是没有的。对于最后那位妻子，我记忆中只有深深的温情，那如水的温情，让我多年打仗而紧绷的神经放松，很感谢她。要说爱，还是被杀死的妻子更多一些吧。唉……
关于橡皮假腿，我记忆中没有，也没有这种感觉，所以我认为没有假腿。
关于张古山，我只记得我是被炮弹击中的，前身的伤势很重，具体弹片是不是炸伤了腿，就不记得了。那次是差点挂了。
而那次死里逃生，其实是我那兄弟拚命迂回鬼子身后，两下夹击才胜利的，而且，当时我在正面已经撑到了最后一刻，如果不是他迂回包抄及时，我真不知道是什么结果。也许那时就死了吧。不过冥冥中自有天意。哎!
──转自《阿波罗》
