【新唐人2016年05月01日訊】(新唐人記者阿竺報導)職場生活中不可避免會與人發生衝突。如果放任不管或率性而為，也許本來並不嚴重的人際衝突，最後也有可能會傷害到個人發展，甚至對團隊或者公司造成嚴重損害。那麼，衝突發生後，應該怎樣對待才能順利達成和解，逆轉雙方對彼此的傷害呢？近日，有心理治療專家在英國媒體刊文，探討了這一問題。
4月28日，英國《金融時報》刊發了心理治療師內奧米•沙拉蓋撰寫的《與同事發生衝突怎麼辦？》一文。奧米•沙拉蓋在文中為了更清晰地表達自己的觀點，列舉了他和其他兩位心裡治療師解決的幾個案例。
案例一：在紐約一家投資公司擔任高級職務的傑夫(Jeff)，與新加入他所在團隊的新同事之間發生了衝突，兩人之間的不和從最初的性格不合開始，一年內迅速升級，最終竟導致傑夫差點丟掉工作。
兩人間的衝突從最初的性格不合迅速升級，因新同事拒絕將傑夫提出的意見納入他們共同承擔的工作當中。這引發了傑夫的不理智反應，並在失態之後對自己高度自責，無法將注意力集中在工作上。
傑夫在接受心理治療師的幫助時，談到他與那位新同事之間的矛盾，表達了對新同事做事方式、蓄意排擠自己的強烈不滿。
針對這個案例，內奧米•沙拉蓋分析稱，「對人際衝突的一種常見反應是，認為衝突的另一方做錯了、有意刁難甚至是發瘋。這種看法很容易導致緊張關係進一步惡化。達成和解的方法是，認清雙方關係為何如此不快，以及自己在其中所扮演的角色。」
在心裡治療師的幫助下，傑夫分析了自身的經歷以及在自己的失敗中所扮演的角色。他意識到，童年時被父親以及同學欺凌的經歷，使自己形成了「預設災難性後果的傾向」，並把同事和過去傷害過自己的人混淆在一起，因而感受到了比現實更嚴重的危險，並由此產生一種預期，而後者自我實現了這種預期。
「我在工作中受到欺凌了嗎？其實並沒有。我感覺我在工作中受欺凌了嗎？是的。那種感受和我小時候被人欺負時的感覺非常近似。」通過分析和反省，傑夫終於認識到了這一點。正是因為沒有對同事表示出尊重，以及將注意力集中在對方的缺點上，而不是認清自己是如何放任衝突在頭腦中發酵升級的，才使自己很難取得任何和解。
研究工作關係的組織顧問黛安娜•麥克萊恩•史密斯(Diana McLain Smith)曾在她撰寫的文章中，探討了如何把衝突雙方急於證明自身正確，而衝動地指責、防守、回擊的循環逆轉的問題。
麥克萊恩•史密斯女士鼓勵客戶機構的管理者們停止關注產生爭執的問題，以及爭執另一方做得不對的地方，同時認識到雙方是如何推動形成一個大家都不喜歡的模式的。她提出的第一個步驟是，將不和的雙方拉到一起，討論他們爭執的問題——她會把這次談話錄音，並回放給雙方聽。然後麥克萊恩•史密斯再努力說服衝突的雙方，讓他們彼此交流，談論自己的家庭和個人生活經歷。
「這時人們可能會被對方感動——他們能看到對方的行為模式從何而來，並且也更有動力伸出援手。」史密斯女士補充稱，針鋒相對的雙方可能再次結成一個團隊，「如果他們幫助對方看到了他們自己沒有看到的東西，那麼他們就能變得更有效率。」
另一個是，進口公司負責人弗蘭克(Frank)同與他合夥經商的兄弟之間，長期衝突並愈演愈烈的案例。弗蘭克抱怨，兄弟對待他的方式更像是對一名員工，而不是合作夥伴。
在接受心裡治療的過程中，他逐漸意識到，兄弟渴求親情溫暖和認可讚揚，自己明知卻拒絕給予的做法，正在導致他們之間關係進一步惡化。
弗蘭克解釋稱：「現在我已經意識到，我的消極被動是一種隱形的攻擊。所以當我的兄弟變得更加沮喪或者憤怒時，我會向後退縮得更多——這無疑將在他那邊引發新一輪不滿。」
「我發現自己很難直視他的眼睛，我與他的交流基本僅限於工作需要。他肯定會將此解讀成我對他或者我們的事業漠不關心。」
最終，弗蘭克成功地向他的兄弟解釋了自己的感受，並由此大大改善了他們的關係。
內奧米•沙拉蓋撰寫的文章，還介紹了另一名治療專家比爾•埃迪(Bill Eddy)對「重度衝突型人」(high conflict people)的研究成果。所謂「重度衝突型人」，指的是那些無法正確認識自己，並常常表現出人格紊亂，或具有極度自戀、偏執、過分戲劇化等特點的個體。這些人常常會通過散播謠言、破壞物品、說謊、指責和攻擊他人，來讓自己感覺更好。
埃迪舉出一個比較典型的例子：一位非常有才能的女員工，憑著她的才幹得到經理的賞識，但她卻與那些她認為不夠優秀的人「相處得極不融洽」。
「這名員工非常擅長她的工作，而且會頗為強硬地讓你知道這一點。」公司的經理這樣評價這位讓他頗傷腦筋的員工：「對她來說，事情沒有迴轉的空間。對她的任何批評，都會激起螺旋式的升級反應，這意味著你會頗為戲劇化地看到更加糟糕的表現——例如哭鬧以及諸如此類的事情。之後，你需要花費好幾週的時間，才能讓她恢復進度。」
而經理防止引發這名女員工更多情緒爆發的絕招就是，「給她足夠多的表揚和稱讚，並且努力為她留出大量的時間。」
針對這個案例，內奧米•沙拉蓋提示讀者：「絕大多數衝突都與此類極端型人格無關，因此最好不要假設，任何與你意見不合的人都屬於『重度衝突』的類型。正相反，要牢記你面對的是一項人際關係，而不僅僅是一個同事，獲得和解之路需要有自我認識和體諒他人之心。」
責任編輯：韋青一
