【新唐人北京時間2021年03月16日訊】有個母親憂心忡忡的問我：「孩子最近似乎非常厭惡我。他很愛玩電腦，每天在家就看手機、玩電腦，完全沒有把心思放在功課上。我把我的手機和平板電腦收起，他會去偷拿，有時候甚至還偷偷躲著玩不讓我發現。我越說他，他越愛和我爭辯，最近都不愛搭理我，我都拿他沒辦法了！」

別給孩子「貼標籤」！責怪、責罵，只是把孩子越推越遠

以上的例子在我們的日常生活裡太常見了。叛逆不再是青少年的專利，現在聰明的孩子可以在7歲開始頂嘴，8歲開始打遊戲，9歲便讓你束手無策了。

不難發現一般我們習慣且常用的教育方式便是：先講道理、好聲勸說；然後便是生氣、責罵；再不行，就是負面懲罰，即拿走孩子想要的東西。在這個過程中，你會常聽到家長說：「你可以不要再玩手機了嗎？」「你要專心念書才對」，「你再玩手機，我便沒收！」

更糟的有：「你這孩子，怎麼都說不聽？」 「媽媽都快要被你氣死了！」這些話在家長很生氣時都容易溜出口。可是不管母親怎麼勸說，孩子不但沒有改掉打遊戲看電腦的習慣，反而非常厭惡這個每天嘮叨他的媽媽。這樣母子關係開始惡劣，更加無法和孩子好好的溝通了。

負面的語言不但會傷了孩子的自尊心，也會給孩子貼上標籤，讓他覺得，他在你心中反正就是個壞孩子，他更不需要努力去改別或證明什麼了。

從今天起，只對孩子說好話

「你的意思是要我不要說他？任由他玩電腦？」 一些媽媽疑惑的問。是的，你說了，他嫌你嘮叨，討厭你，有用嗎？。「那該怎麼辦？任由他不做功課，荒廢學業嗎？」媽媽擔心說。

其實我一直強調，在教育孩子的過程中，孩子和教育者必須維持一個良好的關係，這樣在教育過程中才會事半功倍。這個教育者可以是父母、老師、保姆或家裡的爺爺奶奶。

這是為什麼呢？如果孩子和你不熟不親，不管你說什麼他都不會相信你，更不會以你為榜樣。所以一個只會嘮叨他的母親，他自然厭惡並躲避。媽媽和孩子的關係不好，自然得不到孩子的尊重，再說什麼也是徒然。

所以媽媽首先要做的，便是開始與孩子重新建立一個良好互動的關係。

怎麼建立呢？其實每一個人都希望得到別人的理解與認同，而心智未成熟的孩子，更需要你的認同與鼓勵。要知道如果你想要孩子理解你的想法，你就必須先理解他。依以上的例子說，媽媽可以嘗試在孩子玩電腦時也參與他，看看到底這個遊戲為什麼讓孩子如此著迷呢？便和孩子開心的聊起這個讓他愛不釋手的遊戲。慢慢的理解孩子的想法，並開始與他聊他最愛的事情。

「這怎麼行？那孩子不用好好念書了？」母親不以為然的說。這當然不是，當你和他已經成為「好朋友」，你之後所要做的便是開始對他說好話。

什麼是好話呢？例如與其說「你可以不要再玩手機了嗎？」不如改成「今天只玩30分鐘電腦，有進步哦！」

把「你要專心念書才對」改成「今天你的作業有準時交哦！再加油，寫的更好些！媽媽相信你能做到！」

把「你再玩手機，我便沒收！」改成「媽讓你選擇吧，要先玩手機還是作功課？媽都尊重你。」

把「你這個孩子，怎麼都說不聽？」改成「媽知道你是個有分寸的好孩子」。

之後便開始培養孩子做你想他參與的健康活動。如媽媽陪你玩了電腦，你陪媽去外頭打打球？畫畫？念本書？等等。再三給孩子鼓勵的話，當他覺得在你身邊及心裡你都如此相信他，他一定會做得更好以得到你的肯定。

把孩子的注意力放在好的事情上，不是不停的阻止和罵他便可達成的，他需要你耐心的理解，陪伴及鼓勵。從今天起，只對孩子說好話，你可能會有意想不到的收穫。◇

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黃彥鈜（Grace Yen Hoong Ooi, MD），兒科醫學博士，康奈爾下城醫院及紐約大學信義會醫院臨床教授、兒科主治醫師，紐約幸福兒科診所院長。畢業於哈佛大學醫學院、加拿大麥吉爾大學。幸福兒科診所網站

（轉自大紀元/責任編輯：張信燕）