01

前段時間看了一期調解家庭矛盾的節目，嘉賓是一對母女。

女兒三十六歲，離婚以後，帶着孩子回到娘家生活。

從此以後，她便帶來了無休止的麻煩。

先是欠下巨額賭債，之後又輕信一個素不相識的「朋友」，

跟他合夥做生意，沒過多久，就賠的血本無歸。

這件事最讓人不能理解的是：她明知對方行為不端，卻隱瞞真相，

讓母親向親戚借了十四萬元，給她做生意。

結果，她不但什麼生意都沒做成，還讓娘家背上了巨額債務。

債主經常上門討債，不斷威脅勒索，弄得家人惶惶不安。

可她收入不高又沒什麼存款，

所以，兩筆債務都是母親替她扛着。

在這種情況下，這個女兒仍然不務正業，不好好工作，

把孩子扔給老人，整天跟一群狐朋狗友吃喝玩樂。

無奈之下，她母親找到節目組，希望專家點醒她，挽救二人的母女關係。

她一邊流淚一邊說：「如果她繼續胡作非為，我就和她斷絕母女關係。 」

在場的人都十分動容，以為那個女兒會愧疚自責，求母親原諒。

沒想到，她的怨氣竟比老人還大，說自己才是最委屈的，都是母親的錯。

其自私程度，古今少有，真是典型的白眼狼。

這個女兒的表現，讓我想起了一個遠房親戚。

同樣是不管家裡的事，對老婆孩子不聞不問，只知道吃喝玩樂、交朋會友。

也同樣被一個不靠譜的「朋友」騙過，弄得差點露宿街頭。

最後還是他哥哥湊了十幾萬，幫他保住了房子。

我這位親戚與節目中的女兒十分相似，都是責任感嚴重缺失，頭腦簡單，心智不成熟。

這一類人，在心理學上，稱之為「巨嬰」。

巨嬰的普遍特點是：

生理年齡達到了成人標準，

心智成熟度卻停留在嬰兒水平，

就是成年嬰兒。

02

那麼巨嬰人格到底是如何形成的呢？其實主要來源於兩方面：

一是家庭教育，

二是社會環境。

前文提到的那對母女，她母親是一位十分剛強的女性。

據說家裡大大小小的事兒，都是她說了算，女兒和丈夫向來只是服從性角色。

也就是說，所有事都是她母親把持和掌控，

包括之前提到的兩筆債務，也是她母親承擔著。

無獨有偶，我那位親戚身邊也有一個十分強勢的人，就是他哥哥。

父母離世時，親戚尚未成年，

一直是他哥哥照顧他，管教他，家裡的事也都是哥哥一人做主。

包括後來他娶什麼樣的老婆，做什麼樣的工作，

甚至孩子讀哪所學校，都要聽哥哥的安排。

他總是不放心，認為弟弟處理不好家事，所以始終不放手，不讓他獨自面對。

多年來，哥哥費心費力替他籌劃，為他付出，結果卻十分令人心寒。

他越管，他越不爭氣；他越不爭氣，他越操心；久而久之，就形成了一種怪圈。

事實上，在一段關係中，

那個經常被「照顧」的人，

必然容易形成一種依賴思想。

反正有人為他遮風擋雨，

替他解決所有麻煩，

那麼被照顧的人，從頭到尾，

實際上都沒有真正成長過。

換句話說，是你剝奪了他成長的機會。

在這種環境下長大的孩子，一直被親人屏蔽着，判斷力和承受力都十分薄弱。

當他們獨自面對生活的時候，與社會的接觸是最直接的，

於是各種能力上的缺失都會立刻突顯出來。

在巨嬰的成長過程中，幾乎無一例外的，身邊都有一個性格強勢且極愛他的親人，

整天管着他護着他，不讓他拿主意。

於是關心變成了控制，愛變成了傷害。

結果就是：上一輩人嘔心瀝血，熬到頭髮花白。

最後培養出的卻不是一個優秀的孝子，而是一個不成器的白眼狼。

缺乏界限感，

喪失尊重意識，

正是中國式親情普遍存在的問題。

03

生活中，我見過兩個將這種界限感把握的特別好的例子。

一個是我同事，他有一對十歲的雙胞胎女兒。

前兩年，小姑娘說想領養一隻寵物，我同事也就是孩子爸爸，建議先制訂一份領養計劃。

包括：去哪家領養，路線怎麼走，手續怎麼辦，

還有以後的工作分配，誰負責衛生，誰負責餵食飲水等等。

後來，孩子們在沒有家長陪同的情況下，自己乘車去了一家領養機構，

簽字畫押，收養了一隻小狗。

幾年來，都是她們自己在照顧寵物，從不麻煩父母，表現的十分有責任感。

同事說：「他不希望孩子養成一時興起，然後把爛攤子留給家長處理的習慣。」

他希望通過這件事，

來培養孩子的責任意識。

讓她們明白：

每個人都要為自己的行為負責。

其實，他對孩子的教育，一直採取這种放養模式，只參與不掌控，盡量給予自主權。

事實證明，他的確是對的。

這對姐妹花明顯比同齡人更優秀，更自律。學習上從來不需要家長督促。

她們很清楚，學習是為了自己，而不是為了家長。

同事常說，親人間最好的愛其實是放手。

類似的話我婆婆也對我講過。

我和先生結婚時，她說：「你們都是成年人，自己的事自己做主，我只祝福，絕不干涉。」

後來，像我和先生買什麼樣的房子，換什麼樣的工作，錢花在什麼地方，

什麼時候生孩子這樣的事，他們從來不插手。

雖然我經常詢問老人的意思，但他們總是說，你是女主人，你自己定。

我不知道什麼樣的婆媳關係才算成功，

我只知道當閨密們吐槽婆媳關係多難處多頭疼時，我從來插不上嘴，

因為我真的無感，也沒什麼委屈可講。

婆婆其實很愛我們，可正因為愛，她才選擇了更高級更理性的方式，

那就是：成全和尊重。

這些年，我和先生唯一做的就是報以更深的親情和尊重。

在她老人家眼裡，我們絕對是這世上最好的兒子兒媳。

所以，孩子會不會成為白眼狼？

關鍵還是在父母。

04

人與人之間，

最好的相處模式就是：

你的生活，我只祝福不打擾；

你的決定，我只尊重不強求。

如果你希望獨自面對，

我絕不會指手畫腳，

這就叫界限感。

凡是界限感極度弱化的家庭關係，多半都存在嚴重的問題，

比如母子不睦，孩子不成器。

而那些界限感拿捏得當的家庭，大多生活的很幸福，兩代人互愛互敬，關係和睦。

著名作家小霍丁·卡特說過：

「我們希望有兩份永久的遺產能夠留給我們的孩子：一個是根，另一個是翅膀。」

根是什麼？根就是一個家庭的精神和信仰。

然而，一個沒有獨立人格的人，何談偉大的精神，高貴的信仰？

還有一個是翅膀，你要做的是讓孩子學會自己飛翔，

而不是永遠做他的保護傘，剝奪孩子成長與飛翔的權利。

對待親人、愛人，該放手的就要放手，因為沒有人是你的私有財產，

更不是你的一部分，你要做的就是成全對方：

成為他自己，去追求自己的理想。

前路不管荊棘叢生，還是春暖花開，

每個人都需要獨自面對，走出自己的光芒萬丈。

這世上，最好的母愛是一場得體的退出，

最偉大的親情是一種適時的放手。

真正的愛：其實是少愛那麼一點點——允許、成全、尊重，

讓別人成為他自己，才是這世間最美的祝福。

──轉自《清風女子（ID：luxidepingtai）》 本文只代表作者的觀點和陳述。

（責任編輯：劉玉）